經(jīng)常能聽到身邊家長們的牢騷：有的說女兒上高中后開始喜歡化妝打扮，自己念叨了好幾次都沒用，一氣之下把女兒的化妝品扔了，結(jié)果孩子直接離家出走；還有的抱怨自家孩子上高中后越來越沉迷手機，一放學就躲進房間里，半夜被撞見偷偷玩，沒收了舊手機，孩子又用零花錢買了新的，現(xiàn)在根本無心學習。這些矛盾其實都藏著同一個問題——家長用‘堵’的強硬方式去壓制孩子的需求，反而把孩子推得更遠，沒真正解決問題。

大禹治水的故事家喻戶曉，他之所以能成功平息水患，是因為沒有沿用父親“堵截塞流”的老辦法，而是改用了“疏導引流”的策略。其實，父母與孩子相處也是如此，想要關(guān)系和諧、化解矛盾，就該學學大禹治水——多用“疏導式”的溝通理解，而非“堵塞式”的強硬對抗。

為什么孩子到了高中就變了，不聽話了，甚至學壞了。主要是因為高中生處于自我意識覺醒的關(guān)鍵期，因此要想和孩子和諧相處，減少矛盾，多交流溝通是必要的。交流溝通的核心是尊重孩子的獨立人格、守住邊界感，用共情代替說教，既給予孩子成長空間，又讓孩子感受到背后的支持。如何和孩子進行有效的交流溝通呢？

一、有效溝通的核心：先“共情”再“引導”，不做“評判者”

當你半夜抓到孩子躲在被窩里玩手機時，第一反應往往是怒不可遏——一把奪過手機，甚至直接摔在地上，還要補上一腳。接著便指責孩子“不爭氣”“心思不在學習上”，再用“考不上大學就怎么樣”這類話威脅恐嚇。孩子一開始可能被嚇懵，木然聽著，但很快就會不耐煩地頂嘴，嚴重時甚至直接摔門離家出走。

這種情況就是典型的無效溝通，關(guān)鍵問題出在你：情緒先行，單向指責，拒絕傾聽，威脅恐嚇，反而激化了矛盾。

正確的做法應該是：先控制情緒，比如先深呼吸幾秒讓自己冷靜下來，再輕聲敲門進入房間，不直接搶手機或指責?？梢韵裙睬楹⒆拥臓顟B(tài)：“這么晚還沒睡，是不是最近學習累，想放松一下呀？媽媽/爸爸知道你壓力大，想歇會兒很正常，但熬夜對身體和第二天上課都不好。”等孩子愿意開口后，認真聽他說玩手機的原因，再一起商量比如“每天留固定放松時間、到點手機放客廳充電”這類雙方都能接受的辦法，而不是單方面命令或威脅。

二、關(guān)鍵溝通技巧：找對“時機”，用對“方式”

1.選對溝通場景，避免“正式約談”：別在孩子剛放學、寫作業(yè)時主動“談心”，可以利用一起開車、散步、做家務的碎片化時間，在輕松氛圍中自然聊起“最近學習節(jié)奏怎么樣”“和同學相處有沒有遇到什么問題”，減少孩子的抵觸感。

2.多“聽”少“說”，做“傾聽者”而非“說教者”：孩子傾訴時，放下手機、關(guān)掉電視，眼神專注，不中途打斷，哪怕觀點不認同也先聽完?？梢杂谩叭缓竽亍薄澳惝敃r一定很委屈吧”引導孩子多說，少發(fā)表“你應該怎樣”的長篇大論。

3.關(guān)注“過程”而非“結(jié)果”，弱化“分數(shù)焦慮”：考試后不說“怎么又考這么差”“別人都能考好你為什么不行”，換成“這次有沒有遇到特別難的題目”“這段時間努力的地方我都看在眼里，咱們一起分析下問題在哪”，避免讓孩子覺得“父母只在乎分數(shù)”。

4.尊重隱私，不越界試探：不偷看孩子的日記、手機、聊天記錄，不私自打聽孩子的隱私話題。如果想了解孩子的狀態(tài)，可以說“如果你愿意分享，我隨時都在”，讓孩子感受到“我的邊界被尊重”，反而更愿意主動溝通。

選對“時機”，用對“方式”，往往會收到事半功倍的效果。

三、避開高頻溝通“雷區(qū)”

父母最最重要的一定要避開溝通“雷區(qū)”，否則得不償失，導致孩子關(guān)上心門，拒絕溝通

首先不貼負面標簽：不說“你怎么這么叛逆”“你就是不愛學習”“你這輩子沒希望了”，語言暴力會嚴重傷害孩子的自尊，讓孩子徹底關(guān)閉溝通大門。

其次不翻舊賬、不比較：不說“你上次也是這樣”“隔壁家孩子每次都考年級前10”，聚焦當下問題，多關(guān)注孩子的自身進步，比如“你這次比上次多考了20分，進步很大”。

還有不情緒化指責：父母自己焦慮時，不把情緒發(fā)泄到孩子身上，不說“我為你付出這么多，你卻這么不爭氣”，而是先平復自己的情緒，再和孩子溝通，避免“情緒對抗”。

四、建立長期溝通的“情感聯(lián)結(jié)”

作為家長，平時要多陪孩子，可利用接送孩子的途中聊聊孩子學校的事情，關(guān)注孩子細微的變化，盡量抽時間陪孩子，從情感上讓孩子信賴你。如何建立長期溝通的“情感聯(lián)結(jié)”呢？

1.支持孩子的“正當興趣”：哪怕不理解孩子喜歡的明星、游戲、社團活動，也不輕易否定，而是說“你喜歡的這個，能不能跟我講講它的亮點”，讓孩子感受到“父母接納我的全部”，情感聯(lián)結(jié)會更緊密。

2.分享自己的“過往經(jīng)歷”：用“我高中時也偏科，當時花了很多時間補數(shù)學”“我當年也和父母有過矛盾，現(xiàn)在回頭看，其實他們只是太擔心我”等真實經(jīng)歷，代替空洞的說教，讓孩子覺得“父母懂我”。

3.給孩子“選擇權(quán)”和“試錯權(quán)”：面對選科、志愿、社交等問題，不強迫孩子按自己的意愿做決定，而是提供信息和建議，告訴孩子“無論你選什么，只要是經(jīng)過認真思考的，我們都會支持你，就算出錯了，也可以一起面對”。

高中生的獨立需求是成長的必然，有效溝通不是“讓孩子聽話”，而是“讓孩子愿意和你說話”。當父母學會尊重、共情、放手，孩子會在感受到愛的同時，主動向父母敞開心扉，親子關(guān)系也會在相互理解中更加穩(wěn)固。

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